Sly de cadeau fun
30/06/2009
Des glaçons en forme de dentier
Encore des glaçons, et cette fois ci plus délires que jamais ! Ils ont la forme d'un dentier, je vous laisser imaginer la réaction de vos amis en voyant ça ! HAHA J'adore ces glaçons dentiers perso, pas vous ?
Sly de cadeau fun
Sly de cadeau fun
Un Eleve bien Paresseux...
Le Blog Pur Délire présente la blague du jour...
Un prof a trouvé un cahier vide pendant qu'il corrigeait les cahiers de ses élèves. Alors il demande a l'élève en question:ne me dis pas encore que c'est ta petite soeur qui a déchiré les feuilles restantes dans ton cahier!
L'élève répond:non non monsieur,pour une fois c'est vous qui êtes le principal fautif!
le professeur étonné:explique!
l'élève:je n'ai rien fait de mal,quand vous écrivez au tableau a la craie je recopie tout sur mon cahier,et quand vous effacez a la brosse, je déchire...
Blague fun non?
L'élève répond:non non monsieur,pour une fois c'est vous qui êtes le principal fautif!
le professeur étonné:explique!
l'élève:je n'ai rien fait de mal,quand vous écrivez au tableau a la craie je recopie tout sur mon cahier,et quand vous effacez a la brosse, je déchire...
Blague fun non?
Par SEB
Pur Delire
Pur Delire
28/06/2009
Blague suisse...
Humour étranger ...ca fait pas de mal non?
Alors voila ...
C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
"Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice.
"Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?".
Là, la petite Emilie répond
"Je serais fan de l'équipe de France".
Alors voila ...
C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
"Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice.
"Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?".
Là, la petite Emilie répond
"Je serais fan de l'équipe de France".
Présenté par Cadeau grande fille
27/06/2009
Pourquoi s'acharner quand tout peut être simple?
Pourquoi s'acharner quand tout peut être simple?
Video delire
terrible le Coup de poignet de Maite.
Video delire
terrible le Coup de poignet de Maite.
SEB
Pur delire.
Pur delire.
Religion VS Famille.
Religion VS Famille.
Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
marrant non?
Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
marrant non?
Un shaker pingouin
Il fallait oser, le voici ! Ce shaker bien original vous promet de secouer vos cocktails !!!
Sly de Cadeau délire
Sly de Cadeau délire
26/06/2009
les smith feraient l'amour chez leur amis
Will Smith et Jada Smith feraient l'amour chez leurs amis, quel délire.
Miss Jada Smith a une façon bien particulière d’entretenir son couple avec son mari : faire l’amour chez des amis !
Jada Pinkett Smith sait entretenir la flamme....
Mariée avec Will Smith, elle redouble d’inventivité pour ne pas laisser le train-train s’installer. « Occupez la chambre, la salle de bain lors d’une soirée chez des amis. Pensez à des endroits extérieurs assez confortables pour faire l’amour. A-t-il accès à son bureau ? Organisez un rendez-vous fantaisiste. Soyez sa secrétaire ! Changez de route… Toutes ces petites choses font durer. Il faut mettre tout en œuvre pour maintenir la flamme », explique l’actrice.
Miss Smith,admet qu’en plus d’alimenter son couple, sa vie sexuelle épanouie lui permet de rester en bonne forme.
« La clé de la vraie beauté, c’est beaucoup d’eau, faire génialement l’amour avec Will Smith et être heureux. La clé, c’est aussi de dire les choses.
Quand vous faites ça, en général les gens vous donnent ce dont vous avez besoin », raconte-t-elle aux journalistes.
Je trouve cela bien marrant quand même.
post-scriptu
A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.
par Blog delire
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.
par Blog delire
25/06/2009
Kaïra Shopping boss pour Pepsi.
Salut Bande de Batard ! Pepsi pour faire connaître sa nouvelle boissons aux jeunes de 15-24 ans (avec moins de caramel et plus de citron) a fait appel à Kaïra Shopping.
Kaira Shopping est un collectif de Canal+ qui vous propose tous les jours des produits indispensables à une vie de caillera épanouie: sandwichs grecs, livres sur les pit bulls, AK47 etc…
L’idée de la vidéo ciblé aux jeunes ? Montrer Moustene, Abdelkrim et Momo faire la promotion de la boisson en version téléachat bidon et déjanté. Les spots sont coproduits par Canal+...
voir la video sur le site de Pepsi.http://www.pepsi-kairashopping.fr/#/videos/top-videos/37
Seb
Pur delire
VIDEO BARACK OBAMA ET LA MOUCHE
VOIR VIDEO BARACK OBAMA ET LA MOUCHE:
BARACK OBAMA TUE UNE MOUCHE AVANT D'ATTAQUER L' IRAN.
si vous voulez voir la vidéo de Barack Obama qui tue une mouche en direct à la TV pour faire une belle démonstration de la puissance de frappe américaine avant d'attaquer l'Iran alors c'est sur youtube. Video delire...
VIDEO BARACK OBAMA ET LA MOUCHE
Vidéo délire.
VIDEO DELIRE BARACK OBAMA ET LA MOUCHE
voir aussi super barack obama
par blog delire.
BARACK OBAMA TUE UNE MOUCHE AVANT D'ATTAQUER L' IRAN.
si vous voulez voir la vidéo de Barack Obama qui tue une mouche en direct à la TV pour faire une belle démonstration de la puissance de frappe américaine avant d'attaquer l'Iran alors c'est sur youtube. Video delire...
VIDEO BARACK OBAMA ET LA MOUCHE
Vidéo délire.
VIDEO DELIRE BARACK OBAMA ET LA MOUCHE
voir aussi super barack obama
Par Olivier
Capitaine Bravado
Le Blog délire présente...Capitaine Bravado
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux?!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!
Mort De Rires
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux?!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!
Mort De Rires
Delire fun et marrant a la fois...
24/06/2009
Des verres en glaçons
Des verres en glaçon, vous connaissiez ? Voilà des verres bien originaux qui promette de vous garder au froid votre boisson préférée.
Sly de blog cadeau
Sly de blog cadeau
Un gorille c'est intelligent
Un gorille, c'est intelligent...
"..."Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète comme cadeau.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût...
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là, passe le gardien du zoo. Le père lui raconta la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répondit:
- Détrompez-vous, il est très intelligent:
La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, comme cadeau, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...
"..."Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète comme cadeau.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût...
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là, passe le gardien du zoo. Le père lui raconta la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répondit:
- Détrompez-vous, il est très intelligent:
La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, comme cadeau, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...
Par the Blog delire
Des porte clés excellents
Vous en rêviez, et bien les voici ! Les porte clés design et cochons, où l'on glisse la clé au bon endroit !
Seb de pur délire
Très design et délire ces porte clés métal sont vraiment marrants et sobres à la fois ! J'aime beaucoup !
Merci à déco house pour l'info !
Seb de pur délire
Les pubs Blockberry à la chinoise
Vous connaissiez Blockberry ? Nous non plus, mais ce n'est pas sans rappeler une grande marque de smartphone ! Et oui, les chinois vont loin dans la copie, avec même Obama sur l'affiche (pas sûr qu'il apprécie !)... Même le système d'exploitation a été copié (Windows Mobile). Merci à Yang pour l'info !
D'après lui (excusez son français) : "En fait cette entreprise a tout copier de BlackBerry 8800, près que 95% !!! la seule différence ( 5% ) est que son système est " Windows Mobile ", pas BlackBerry OS, en plus c'est pas vrai Windows Mobile, son système " Windows Mobile " est copié de Windows Mobile de Microsoft ( 90% ) !!
Sly de cadeau pour tous
D'après lui (excusez son français) : "En fait cette entreprise a tout copier de BlackBerry 8800, près que 95% !!! la seule différence ( 5% ) est que son système est " Windows Mobile ", pas BlackBerry OS, en plus c'est pas vrai Windows Mobile, son système " Windows Mobile " est copié de Windows Mobile de Microsoft ( 90% ) !!
Sly de cadeau pour tous
la police de Los Angeles va trop Loin
La police de Los Angeles va trop Loin...
Une vidéo délire vraiment énorme...Mais Énorme.
Franchement ils vont vraiment trop loin. hahaha
Ces flics sont vraiment trop fort, il doit y avoir une sacrée bonne ambiance a Los Angeles, pour faire une vidéo comme cela.
En tout cas il ne pensaient pas que cette video allait faire le tour du monde, joli coup de communication, on peut le dire.
Une vidéo délire vraiment énorme...Mais Énorme.
Franchement ils vont vraiment trop loin. hahaha
Ces flics sont vraiment trop fort, il doit y avoir une sacrée bonne ambiance a Los Angeles, pour faire une vidéo comme cela.
En tout cas il ne pensaient pas que cette video allait faire le tour du monde, joli coup de communication, on peut le dire.
23/06/2009
Plan Epargne Guiness
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l'action)
• Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
• Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
• Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.
• Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !).
Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe) L'épargne qu'il vous faut !
Christophe se dit qu'il à tout compris à la finance, et que maintenant il va investir sérieusement!!!! -sourire-
Et euh.... Y'a pas un P.E.G??? (Plan Epargne Guiness)
• Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
• Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
• Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.
• Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !).
Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe) L'épargne qu'il vous faut !
Christophe se dit qu'il à tout compris à la finance, et que maintenant il va investir sérieusement!!!! -sourire-
Et euh.... Y'a pas un P.E.G??? (Plan Epargne Guiness)
Grand JOJO dans le desert...
L'histoire de Grand JOJO
Un homme dénommé Grand JOJO marche seul dans le désert, son chameau s'est enfui avec l'eau et la nourriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand répond:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors Grand JOJO reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors cette homme reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un 3e marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
Grand JOJO:
- Merci... Merci beaucoup mon dieu!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
Un homme dénommé Grand JOJO marche seul dans le désert, son chameau s'est enfui avec l'eau et la nourriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand répond:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors Grand JOJO reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors cette homme reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un 3e marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
Grand JOJO:
- Merci... Merci beaucoup mon dieu!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
la colère des Chinois
La colère des Chinois de Shishou
On peut voir sur cette vidéo Delire la colère des Chinois de Shishou.
par Marketing Chine
Une centaine de policiers chinois reculent devant une foule en colère, s’enfuyant sous les jets de projectiles. La scène s’est déroulée samedi dans la ville de Shishou, (province du Hubei)
Cette vidéo a déjà fait le tour du monde. La colère de la population serait liée à la découverte, devant un hôtel de la ville, du cadavre du directeur du restaurant. La police a conclu à un suicide, mais la famille a noté des traces de coups à la tête. Alors des rumeurs ont commencé à se propager, selon lesquelles certains membres de la police et des représentations locales seraient actionnaires de cet hôtel.
Corruption?
La police aurait proposé de verser 3 500 euros a la famille s’il acceptait la version du suicide.Vendredi 19 juin la police a tenté d’emmener de force le corps du jeune homme, elle s’est retrouvée face a 2 000 personnes pour l’en empêcher. Les premiers affrontements ont eu lieu donc le vendredi, se transformant le samedi en bataille rangée, mobilisant jusqu’à 40 000 personnes.
Le calme n’est toujours pas revenu, et plusieurs milliers de personnes étaient de nouveau réunies lundi devant l’hôtel.Delire
source : La colère des Chinois de Shishou
Seb
Pur Delire
Les vaches souriantes et sportives
Les vaches souriantes et sportives Publicite délire.
Excellent ! La Vache qui rit® délire sur son Wakeboard
envoyé par Kito_de_Pavant. - Cliquez pour voir plus de vidéos marrantes.
Elle a tout donné ... mais le réglement de la Transat Jacques Vabre est impitoyable. Les vaches - même souriantes et sportives - ne sont pas acceptées !
Tags : wakeboard délire fun buzz Groupe bel vache qui rit Kito pavant Bel voile
Par Oliv
marketing-chine
Elle a tout donné ... mais le réglement de la Transat Jacques Vabre est impitoyable.
Les vaches - même souriantes et sportives - ne sont pas acceptées !
Les vaches - même souriantes et sportives - ne sont pas acceptées !
Excellent ! La Vache qui rit® délire sur son Wakeboard
envoyé par Kito_de_Pavant. - Cliquez pour voir plus de vidéos marrantes.
Elle a tout donné ... mais le réglement de la Transat Jacques Vabre est impitoyable. Les vaches - même souriantes et sportives - ne sont pas acceptées !
Tags : wakeboard délire fun buzz Groupe bel vache qui rit Kito pavant Bel voile
Par Oliv
marketing-chine
Voter Ségolène Royal 10 raisons délire
10 raisons délire de voter Ségolène Royal ?
Ségolène Royal
1. Car Nicolas Canteloup n’imite ni Martine ni Benoit Hamon 2. Car on veut revoir des spectacles comme son Zénith du mois de Septembre ! 3. Car c’est la reine de la com’ et des phrases magiques! 4. Car Closer a besoin d’elle pour faire ses Unes! 5. Car elle à fait plus de 10% d’audience au Grand Journal de Canal + alors que Martine Aubry en a fait 8% ! 6. Car elle veut former une nouvelle génération d’hommes et de femmes politiques à son image ! 7. Parce qu’elle est la plus belle et que pour en arriver là elle a souffert! C’est donc en quelque sorte une femme meurtrie! 8. Parce qu’il faut bien qu’elle gagne une élection un jour! 9. Parce qu'on veut connaitre la suite de sa vie amoureuse 10. Parce que "C'est vrai que j'en ai envie"!Alors voter Ségolène Royal !
Berlusconi l'homme le plus classe du monde
Berlusconi l'homme le plus classe du monde...
Vidéo délire
Délire non?
Des réactions?
Vidéo délire
Délire non?
Des réactions?
Elsa
Fan de pur delire
Fan de pur delire
22/06/2009
Le Buzz du moment en Chine
Le Buzz du moment en Chine
Les photos des hôtesses chinoises déclenchent un délire en Chine en Chine...
Certains reprochent aux jeunes hôtesses chinoises une trop grande légèreté, d'autres saluent la fraicheur et le naturel dont elles font preuve.Le buzz marketing Chinois du moment...La suite en image...
La suite sur amour chine
Nancy de Amour Chine
Nous récupérons les restes des peintures
Blog pur délire une publicité intéressante faite par la compagnie Rona. Elle est seulement passé pour un très court moment (elle a été enlevé en moins d’1 journée), mais elle à fait fureur ces derniers temps sur le web . Ceci nous montre un bel exemple de Stunt-Marketing.
Apple a affiché au Canada une publicité concernant ces nouveaux iPod et leurs différentes couleurs possibles. Audacieux et voulant communiquer sur l’environnement, Rona en a profité pour afficher sa publicité ayant pour slogan :
« Nous récupérons les restes des peintures ».
« Nous récupérons les restes des peintures ».
Apparemment, les gens de chez Apple ne se sont pas plaint de la publicité et elle a été enlevé par Rona, car la maintenir suspendue là pour une longue période de temps n’était pas faisable. Voir plus bas pour une photo délire et une vidéo.
Blog pur Delire.
Offrir un couple de Hamster à sa femme...
Le Cadeau marrant...Offrir un couple de Hamster à sa femme...
Pour célébrer leur 10e anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux... Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.
Pour célébrer leur 10e anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux... Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.
La blague la plus drôle du monde
Je suis tombe sur youtube sur La blague la plus drôle du monde
Pas top. A vous de juger?Trailer 2012
Regardez le nouveau trailer du prochain film événement : 2012 ! Gros blockbuster signé Roland Emmerich, annonçant le fin du monde pour le 21 décembre 2012 (tiré d'une vieille légende)... Pour rappel, Emmerich est ausis le réal du Indépendance Day, Le jour d'après, Stargate ou encore Godzilla. Il est donc abonné au films à gors budgets et effets spéciaux bluffant ! Attendez-vous à avoir le souffle coupé !
Sly de Blog Cadeau
Sly de Blog Cadeau
21/06/2009
La poste devient moderne
La Poste surfe sur la vague de la réalité augmentée pour communiquer. Voici une autre vidéo de La Poste, preuve que la marque cherche à se mettre en avant de manière originale et au goût du jour.Analyse par Marketing-chine voici la video delire.
Vous l’aurez bien compris, La Poste lance son concept "MonTimbraMoi" sur lequel vous pourrez créer votre propre timbre à partir de l’image que vous désirez. C’est sympa, original et pas si chez que ça car il ne vous en coûtera que 0,56 € pour un timbre 20g France ou encore 0,85 € pour un timbre 20g Monde.
Pour rester dans le domaine des services postaux, voici encore un concept intéressant de réalité augmentée chez USPS.
Il ne s’agit pas là de communiquer auprès du grand public (quoi que si ça pouvait le faire ils seraient contents chez USPS) mais bien d’aider le client à prendre la bonne décision lors du choix de son colis. Grâce à la réalité augmentée, à votre webcam et à votre repère imprimé, vous serez quelle boîte pourra contenir le coffret chocolat que vous envoyez à grand-mère! Pratique non? Voici la vidéo qui illutre tout ça.
Le système est simple et efficace. Que demander de plus? La Poste devrait vraiment prendre exemple là-dessus. La file d’attente ne s’en retrouverait que plus courte! :)
blog delire
Vous l’aurez bien compris, La Poste lance son concept "MonTimbraMoi" sur lequel vous pourrez créer votre propre timbre à partir de l’image que vous désirez. C’est sympa, original et pas si chez que ça car il ne vous en coûtera que 0,56 € pour un timbre 20g France ou encore 0,85 € pour un timbre 20g Monde.
Pour rester dans le domaine des services postaux, voici encore un concept intéressant de réalité augmentée chez USPS.
Il ne s’agit pas là de communiquer auprès du grand public (quoi que si ça pouvait le faire ils seraient contents chez USPS) mais bien d’aider le client à prendre la bonne décision lors du choix de son colis. Grâce à la réalité augmentée, à votre webcam et à votre repère imprimé, vous serez quelle boîte pourra contenir le coffret chocolat que vous envoyez à grand-mère! Pratique non? Voici la vidéo qui illutre tout ça.
Le système est simple et efficace. Que demander de plus? La Poste devrait vraiment prendre exemple là-dessus. La file d’attente ne s’en retrouverait que plus courte! :)
blog delire
The Betisier de l'Ecole
Pur delire a trouvé pour vous messieurs mesdames parents...THE Bêtisier de l'Ecole...
- Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
- A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.
- Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille a passe l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
- Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
- Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
- ? N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève
Cindy de Secret Story nue
Ca n'a pas trainé, Secret story a peine commencé que l'on découvre déjà les photos de cindy nue ! TF1 est en plein délire !
D'autres photos ici !
Seb de Pur Délire
D'autres photos ici !
Seb de Pur Délire
Une lettre d'excuse d'Obama pour une enfant de 10 ans
Et oui, c'est la grande classe ! Avoir une lettre d'excuse de Barack Obama, l'homme le plus puissant du monde, pour avoir manqué l'école car elle assistait à une conférence avec son père !
Sly de Blog cadeau
Sly de Blog cadeau
Des soutiens gorges qui tiennent
Regardez comment ces filles dans un grand huit en sous-vêtements se font secouer ! Et leurs soutiens-gorges tiennent le choc ! En fait c'est surtout très sexy :D
Seb de Pur Délire
Seb de Pur Délire
20/06/2009
pipi dans l'eau...
Petite blague du jour...
A la piscine, un homme se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
Délire non?
A la piscine, un homme se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
Délire non?
19/06/2009
Je te casse...
Ma femme est en train d'accoucher...
Cadeau pour femme...vous présente la blague du jour...
C'est un homme qui est à l'hôpital sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, mon chéri , tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
-heuu...
Cadeau pour femme...vous présente la blague du jour...
C'est un homme qui est à l'hôpital sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, mon chéri , tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
-heuu...
Clip censuré du prêtre de secret story
Le prêtre de secret story vient de sortir un musique. Video Relativement délire et étonnante d'ailleurs, par rapport à ce que l'on pourrait imaginer !
Mais est-il vraiment prêtre (si c'est le cas l'Eglise a du faire des bonds)... Remarquez son petit coup d'épaule pour remonter son pull qui glisse, ou son magnifique clin d'oeil en ryhtme !
Seb de blog délire
Mais est-il vraiment prêtre (si c'est le cas l'Eglise a du faire des bonds)... Remarquez son petit coup d'épaule pour remonter son pull qui glisse, ou son magnifique clin d'oeil en ryhtme !
Seb de blog délire
18/06/2009
gouter à l'instinct maternelle.
Le blog Cadeau pour femme vous propose la blague du jour.
Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!
Delire cette histoire...
Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!
Delire cette histoire...
Susanne Boyle
Une personne qui me fait délirer c'est Susanne Boyle...
Elle devrait meme chanter pour Obama. C est une chanteuse délire adorée par les britanniques même après son petage de plomb.
Allez déchire tout Susanne. Une superbe photo delire.
Elle devrait meme chanter pour Obama. C est une chanteuse délire adorée par les britanniques même après son petage de plomb.
Allez déchire tout Susanne. Une superbe photo delire.
17/06/2009
Savoir parler aux femmes
De la menthe a la pharmacie
Blog cadeau présente...
...Un homme bizzare entre dans une pharmacie et demande a la pharmacienne, si elle vend de la menthe?
Cette derniere reponds non...alors il sors en s'excusant...apres un quart d'heure il revient et redamande a la pharmacienne si elle vend de la menthe....
cette derniere reponds une nouvelle fois non et montre a l'homme le marche ou la menthe est vendue.apres un autr quart d'heure il revient pour la 3eme fois et lui demende si elle vend de la menthe.la pharmacienne n'en peut plus et d'un ton furieux elle reponds:non on vend la merde.et puis le jeune homme lui dit:et la menthe?et apres que le sang de la pharmatienne devint froid elle reponds gentiment:oui.
- l'homme dit en riant:je crois que ce genre de commerce ne vous apporteras pas grand chose.
Allez rigole....
...Un homme bizzare entre dans une pharmacie et demande a la pharmacienne, si elle vend de la menthe?
Cette derniere reponds non...alors il sors en s'excusant...apres un quart d'heure il revient et redamande a la pharmacienne si elle vend de la menthe....
cette derniere reponds une nouvelle fois non et montre a l'homme le marche ou la menthe est vendue.apres un autr quart d'heure il revient pour la 3eme fois et lui demende si elle vend de la menthe.la pharmacienne n'en peut plus et d'un ton furieux elle reponds:non on vend la merde.et puis le jeune homme lui dit:et la menthe?et apres que le sang de la pharmatienne devint froid elle reponds gentiment:oui.
- l'homme dit en riant:je crois que ce genre de commerce ne vous apporteras pas grand chose.
Allez rigole....Les post-it mouvant
Vidéo incoryable, demandant des heures de travail ! Voici un travail admirable fait de la succession de photos de post-it sur un mur, donnant l'impression de mouvement !! Vive les post-it en mouvement !
Sly de blog cadeau
Sly de blog cadeau
Vidéo Cochonne
Attention voici une Vidéo plutot Cochonne...
gadget Chine
Petit souvenir de l'année 2007. l'année du cochon d'or... Soit disant année faste...
Voilà donc ce qui se passe quand un Bilou et un Sidwick craquent entre deux préparations d'oraux qui ne servent finalement à rien...
Attention, les images qui suivent et la présence d'une érection auriculaire peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes....délirant quand meme?
gadget Chine
Petit souvenir de l'année 2007. l'année du cochon d'or... Soit disant année faste...
Voilà donc ce qui se passe quand un Bilou et un Sidwick craquent entre deux préparations d'oraux qui ne servent finalement à rien...
Attention, les images qui suivent et la présence d'une érection auriculaire peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes....délirant quand meme?
SEB
16/06/2009
Britney chez le coiffeur
Britney chez le coiffeur
Chaque sortie de Britney est suivie par des centaines de paparazzis et la voila aujourd’hui chez le coiffeur.
Etant donné qu’elle fait partie des people sexy, c’est toujours intéressant de savoir ce qu'elle va faire de nouveau pour se faire remarquer....
Les photos d'un paparazzi un peu pervers.
oui elle delire un peu...lol
blagues sur les hommes
Oliv de Cadeau pour homme vous propose une blague féministe ...c'est rare profitez en...
Deux amis discutent :
A la maison, déclare cet homme, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme :
Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite...
car moi, pour rien au mond... je ferais la vaisselle à l'Eau froide !
Deux amis discutent :
A la maison, déclare cet homme, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme :
Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite...
car moi, pour rien au mond... je ferais la vaisselle à l'Eau froide !
Qui veut gagner de l'argent en masse
Belle parodie de Qui veut gagner des millions de Gad et Olivier (et non Kad et Olivier) : qui veut gagner de l'argent en masse !
Sly
Sly
15/06/2009
Le bulletin
Le bulletin de note du petit Sylvain...Delire...par Olivier verot
Le père de Sylvain s'étonne de ne pas avoir reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
Beau cadeau non?
Le père de Sylvain s'étonne de ne pas avoir reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
Beau cadeau non?
Le Delire de FLOORFILLA
Ceci est une chanson pur délire
Le délire ! Le délire ! Le délire ! Continue... C'est le délire ce soir ! Diabolique ! Ouais, c'est le délire ! Come on, Dj ! Ouais, c'est le délire ! Encore, encore une fois Encore, encore une fois !!!..
Le délire ! Le délire ! Le délire ! Continue... C'est le délire ce soir ! Diabolique ! Ouais, c'est le délire ! Come on, Dj ! Ouais, c'est le délire ! Encore, encore une fois Encore, encore une fois !!!..
Femmes de montreal...
C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal.
Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
Dac, je vous le prouve.,...
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, superman!
Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
Dac, je vous le prouve.,...
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, superman!
Le match delire de combat de fessee.
Le match délire de combat de fessée.
Le match délire de combat de fessée est un jeu qui consiste a réunir 2 poupées et faire un spectacle pseudo érotique, mais surtout bien délirant.
Alors marrant cette vidéo délire?
Le match délire de combat de fessée est un jeu qui consiste a réunir 2 poupées et faire un spectacle pseudo érotique, mais surtout bien délirant.
Alors marrant cette vidéo délire?
Seb
pur Délire
pur Délire
14/06/2009
Borat a Malibu
Marrant delire fun Genial... Une vidéo délire de grande classe.
Sélectionné par Blog délire.
Borat Bay watch, comments
"funny stuff a wow wee, thats a lot of views thank you all for watching and making funny coments keep up the good work and stay cool...
Une vidéo super délirante que j'ai sélectionnée pour vous.
Sélectionné par Blog délire.
Borat Bay watch, comments
"funny stuff a wow wee, thats a lot of views thank you all for watching and making funny coments keep up the good work and stay cool...
Une vidéo super délirante que j'ai sélectionnée pour vous.
Comment insulter les flics sans risquer un seul coup de matraque,
une vidéo délire trop marrante.
Comment insulter un flic de tout les noms, sans risquer un seul coup de matraque, ni même la moindre amende. Et en plus avec un Bonne Journée !!!
Comment insulter un flic de tout les noms, sans risquer un seul coup de matraque, ni même la moindre amende. Et en plus avec un Bonne Journée !!!
Le titre est super bien trouve en Plus.
Comment insulter les flics de tout les noms, sans risquer un seul coup de matraque, ni même la moindre amende. Et en plus avec un Bonne Journée !!!
Je trouve cette vidéo trop délire, vous en pensez quoi?
Comment insulter les flics de tout les noms, sans risquer un seul coup de matraque, ni même la moindre amende. Et en plus avec un Bonne Journée !!!
Je trouve cette vidéo trop délire, vous en pensez quoi?
Seb
Pur delire.
Pur delire.
histoire amusante de la mère noël.
histoire amusante de la mère noël. par cadeau fun et Insolite.
Voir ce petit dessin animé sur la mère noël.
Cliquer sur La mère noël.
Delire non?
Voir ce petit dessin animé sur la mère noël.
Cliquer sur La mère noël.
Delire non?
cadeau anniversaire Belle mere...
La blague du jour ...Encore sur les belles mères...Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
Par Sylvain de cadeau anniversaire
rugbyman se tapent dessus.
Quand deux équipes de rugby se tapent dessus, c'est un vrai delire entre titans !
Olivier VEROT
Vidéo bien marrante quand même.
13/06/2009
Mon pere il est tellement fort que
Histoire de gamins...Moi mon papa il est tellement fort que
3 gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !
Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
3 gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !
Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
vente de barres pour dancer en Chine
Que font les Chinois pour faire la promotion les barres de dance, en Chine?
Réponse en vidéo...
(marrant non?)
Réponse en vidéo...
(marrant non?)
Une biere our une femme?
Pur délire présente...une petite blague...
Voici les 69 raisons de préférer une bière à une femme
(femme s'abtenir)
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Marrant non?
PS alors votez...
Voici les 69 raisons de préférer une bière à une femme
(femme s'abtenir)01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Marrant non?
PS alors votez...
11/06/2009
Blague enfant terrible...
Pur délire présente une blague fun.C'est l'histoire du petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !
-Et Ben...Ça promet
Elle fait tres fort ....
Elle fait très fort ....cette nana et la nouvelle Pub de manix.
Du grand art publicitaire. Un moment de honte pour cet homme qui le soir va dormir sur la béquille.
Des comments?
Du grand art publicitaire. Un moment de honte pour cet homme qui le soir va dormir sur la béquille.
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10/06/2009
Christelle delire
voici sa video
Les "délires de Christelle"... ou l'histoire de cette pseudo chanteuse qui chante "Con te partiro" d'Andréa Bocelli.
Une trsite imitation qui fait beaucoup parler et jaser les gens.
voila une 2e pour le fun.
Une 3e en mexicaine...
un autre massacre...
La derniere pour le delire.
bonne chance christelle...
Les "délires de Christelle"... ou l'histoire de cette pseudo chanteuse qui chante "Con te partiro" d'Andréa Bocelli.
Une trsite imitation qui fait beaucoup parler et jaser les gens.
voila une 2e pour le fun.
Une 3e en mexicaine...
un autre massacre...
La derniere pour le delire.
bonne chance christelle...
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