Comment être un gros boulet sur Facebook ?

Comment être un gros boulet sur Facebook ?

je viens de tomber sur un article terrible, je suis MDR. bravo à l'auteur.

Lire l'article avec les photos superbe un bijoux

Je vais vous le faire partager car c'est vraiment du top délire.

Comment être un gros boulet sur Facebook ?

1. Le Gamer

• “J’ai fait un score de 28072 à Pourramidz ? Pourrez-vous me battre ?”
• “Jean-Michel a construit un poulailler dans Farmville”

Non mais sérieux, t’as pas une Wii ? et t’es obligé de partager avec tout le monde quand tu te fais chier au taf ?

2. Le pionnier

Je découvre tous les groupes obscurs qui n’intéressent personne mais j’invite tout le monde et j’en fais la promo dans mon statut.

dans la série “y’a forcément quelqu’un qui a créé ce groupe” :

• Contre les bébés comme source de joie et d’émerveillement
• Je suis anatidaephobe et j’en souffre

3. La RP

Une invitation à une soirée par jour, c’est ce qu’il faut compter. A chaque fois qu’elle passe sur facebook, vos invitations à des événements explosent.

• L’anniversaire de mon Hamster, c’est jeudi !
• Le vernissage de l’expo de mon cousin – elles sont trop belles ses aquarelles, tu viens ?

4. La sangsue

Quoi que tu fasses sur facebook, un like ou un commentaire. Systématiquement. Même la nuit.

Sérieux c’est flippant, il se passe même pas trois secondes…

5. La lectrice de magazine

Elle répond à tous les quizz, pour être bien sûre que tout va bien.

• “Quelle quiche lorraine êtes-vous ?”
• “Plutot brouette ou seau d’eau ?”
• “Quel jour de la semaine êtes-vous ?”

6. Le susceptible

Il prend tout mal. En réponse à un commentaire, en général il menace ta famille. Les smileys sont totalement inopérants.

“Quand tu dis y’en a marre, tu parles de hier soir ? Je croyais qu’t'étais un pote, c’est bien la peine de t’aider quand t’es en galère de drogue”

7. L’énervée passive

Elle pourrit quelqu’un mais tu sais pas qui. Elle a pas les bollocks de le dire alors elle utilise des métaphores mystiques. Même dans les pointillés tu sens la frustration.

“Mais le mec il peut pas me dire ça… à moi… un vrai cauchemar, c’est vraiment pas le jour en plus…”

8. Le Taggeur fou

Là c’est lui qu’il faut surveiller comme l’huile sur le feu. Il prend des photos qui te font ressembler à un poney et te tagge avec des commentaires graveleux.

“oh t’étais bien bourré, là.”

“heureusement que t’es rentré discrètement”

9. La mère de famille

Elle met la photo de sa progéniture en photo de profil. En général y’a 200 commentaires en dessous.

• “Maiiiiis qu’est-ce qu’il est bôôôôôôô”
• “Comment elle s’appelle ta crevette ?”

Il y a une raison pour laquelle on se voit plus, et c’est pas parce que t’as plus le temps.

10. L’entrepreneur

Il a monté une boite de détection des promotions par RFID greffée sous la peau.

Et il est en mission pour que la terre entière passe sur le billard, s’il pouvait vendre sa mère il ferait un bundle.

• “Notre nouveau site est lancé – promoskin.com”
• “Mon premier couple de retraités comme clients, enfin !”
• “On a signé un partenariat avec Mercurochrome, champagne

Le blog délire qui ne se prend pas la tête.