5 trucs complètement délirants à faire à l’île Maurice
(avant que les dauphins portent plainte et que tes photos Instagram se fassent ban)
Maurice, c’est officiel : le service marketing de Dieu a trop forcé sur le turquoise, le sable blanc et les cocotiers. Résultat, 90 % des gens y vont pour faire exactement la même chose que tout le monde : hamac, cocktail à 18 euros, « oh le lagon », photo pieds dans l’eau, retour à l’hôtel, rinse and repeat. Moi je te propose autre chose. Cinq activités tellement absurdes que tu vas rentrer en France avec l’impression d’avoir participé à un documentaire animalier écrit par un stagiaire sous acide. Accroche-toi, on y va.
1. Marcher au fond de l’océan avec un casque de plomb comme un astronaute au chômage
Oui, tu as bien lu. À Maurice tu peux littéralement te balader au fond de l’eau sans savoir nager, sans bouteille, sans palmes, juste un énorme casque en plexi branché sur un tuyau d’air. C’est le Sea Walk, ou « underwater sea walk » pour ceux qui aiment les anglicismes qui font classe.
On te met ça sur la tête, on te descend à 3-4 mètres, et hop : tu marches sur le sable comme si tu allais chercher le pain. Sauf que le pain, c’est des poissons tropicaux qui te tournent autour en mode « tiens, un humain en combinaison de cosmonaute raté, on va le tester ». Tu leur donnes à manger à la main. Ils te regardent. Toi tu les regardes. C’est un face-à-face inter-espèces d’une intensité rare. Le type à côté de toi fait des selfies sous-marins. Toi tu réfléchis à ta vie.
Le plus beau ? Tu respires normalement. Tu parles même (enfin tu gueules dans le casque). Tu peux faire « coucou maman » à 4 mètres sous l’eau. Le guide te tient comme un enfant de 4 ans qui apprend à marcher. C’est humiliant et sublime en même temps. À la fin tu sors de l’eau avec l’impression d’avoir visité Neptune en version low-cost. Et surtout tu as compris que l’être humain est capable de n’importe quelle connerie dès qu’on lui promet « une expérience unique ».
Bonus délire : certains poissons sont clairement des petits cons. Ils te piquent la bouffe et s’en vont. Comme tes collègues au bureau, mais en plus coloré.
2. Survoler la cascade sous-marine du Morne et crier que l’île se vide dans les chiottes de l’océan
Là on passe au niveau supérieur du délire. Au large du Morne Brabant, il y a une « cascade sous-marine ». Sauf que c’est une illusion d’optique. Le sable et les sédiments glissent le long d’un plateau sous-marin puis plongent dans un trou de 4 000 mètres. Vu du ciel, on dirait que tout le lagon se fait aspirer par un énorme siphon cosmique.
Le seul moyen de vraiment la voir, c’est en hélico ou en hydravion. Donc tu paies une petite fortune pour te faire trimballer au-dessus de l’eau pendant 20 minutes en te disant « putain, c’est vraiment en train de se vider ». Le pilote te montre Le Morne, les terres de Chamarel, le lagon turquoise, et toi tu es là, casque sur les oreilles, à hurler « ELLE PART L’ÎLE ELLE PART » pendant que ta copine filme pour les stories.
C’est le genre d’expérience qui te fait réaliser deux choses : 1) la Terre est une blague géologique assez réussie, 2) tu as probablement trop d’argent si tu paies pour voir du sable qui tombe. Mais merde que c’est beau. Cette tache bleue qui s’engouffre dans le noir, c’est hypnotique. On dirait que Maurice a un secret et qu’elle essaie de le cacher sous 4 kilomètres d’eau.
Après le vol tu atterris, tu as les jambes un peu molles, et tu vas boire un rhum. Parce que voir une cascade qui n’existe pas, ça dessèche. source Kezia immobilier
3. Les Terres des 7 Couleurs de Chamarel : le plus grand accident de peinture de l’univers
Imagine que Dieu a voulu faire un tie-dye géant un dimanche soir après trop de rhum agricole. Résultat : des dunes de terre rouge, ocre, violette, verte, bleue, brune et mauve qui refusent obstinément de se mélanger. Même sous la pluie. Même si tu les mélanges à la main (interdit, mais l’idée est là).
C’est à Chamarel, dans le sud-ouest. Tu paies l’entrée, tu marches sur des passerelles, et tu te retrouves face à un paysage qui n’a aucun sens. On dirait un tapis persan qui a fondu. Ou un sorbet géant abandonné. Les gens posent pour les photos en mode « regard contemplatif ». Toi tu es là à te demander comment la nature a réussi à faire un dégradé aussi propre alors que toi tu n’arrives même pas à peindre un mur sans bavure.
Le plus drôle, c’est l’explication scientifique : oxydes de fer et d’aluminium, lave volcanique, tout ça. Traduction : la Terre a fait n’importe quoi et ça a donné un chef-d’œuvre. À côté il y a la cascade de Chamarel, 83 mètres de haut, qui elle est bien réelle et qui te rappelle que parfois la nature arrête de déconner et fait juste « bam, chute d’eau ».
Petit conseil de pro : viens tôt le matin. La lumière est meilleure et tu as moins de chance de te retrouver coincé derrière un groupe de 40 touristes qui font la photo du siècle pendant 17 minutes.
4. Nager avec les dauphins à Tamarin à 6 heures du mat’ (et te faire ghoster par des mammifères)
On se lève à 5h30. On prend le bateau. On va dans la baie de Tamarin. Et là, des dauphins spinner. Des vrais. En liberté. Pas ceux des parcs aquatiques qui font des saltos pour un poisson mort.
Tu te mets à l’eau avec palmes et tuba. Ils arrivent. Ils tournent autour de toi. Ils te regardent. Puis ils s’en vont. Parce que toi, mon ami, tu n’es qu’un gros morceau de viande rose qui agite les bras comme un débile. Les dauphins, eux, ont un planning. Ils ont des potes. Ils ont mieux à faire.
C’est à la fois magique et profondément humiliant. Tu es dans l’eau turquoise, le soleil se lève, des créatures intelligentes nagent à deux mètres de toi… et elles te ghostent. Exactement comme cette fille en 2019. Sauf que là c’est plus joli.
Certains dauphins restent un peu plus longtemps. Ils font des bonds. Ils sifflent. Toi tu es en train de te noyer légèrement d’émotion. Le skipper te dit « nagez doucement, ne les poursuivez pas ». Toi tu nages comme un chien. C’est parfait.
À la fin tu remontes sur le bateau trempé, heureux, et un peu vexé. Tu as compris que dans la hiérarchie de l’île Maurice, tu es en dessous des dauphins. C’est dur à accepter au petit-déjeuner.
5. Marcher à côté de lions à Casela (parce qu’évidemment Maurice a besoin de savane africaine)
On est sur une île de l’océan Indien. Logiquement on devrait avoir des dodos (extincts, merci l’humanité), des tortues et des poissons. Mais non. À Casela Nature Park, ils ont importé lions, girafes, zèbres et rhinos. Et tu peux marcher avec les lions.
Oui. Marcher. À côté. D’un lion. Sur une île tropicale.
C’est le niveau ultime du « on s’en fout de la logique ». Tu signes une décharge, tu suis un guide, et tu te retrouves à trois mètres d’un félin de 180 kilos qui a clairement mieux à faire que toi. Le guide te dit de ne pas courir, de ne pas crier, de ne pas faire le malin. Toi tu es en sueur et tu penses à ta mère.
C’est à la fois complètement débile et incroyablement fort. Tu sors de là en te disant que Maurice a décidé de devenir un zoo à ciel ouvert juste pour voir si les touristes allaient gober. Spoiler : on gobe tous.
Après tu peux aussi faire du quad dans les champs de canne, du canyoning dans les gorges de la Rivière Noire, ou simplement te poser au marché de Port-Louis et enchaîner les dholl puri jusqu’à ce que ton estomac envoie un signal de détresse. Mais marcher avec un lion reste le sommet de l’absurdité assumée.
Voilà. Cinq trucs que tu ne feras nulle part ailleurs de la même manière. Maurice n’est pas juste une carte postale. C’est une île qui a décidé de tout mélanger : illusion d’optique sous-marine, dunes arc-en-ciel, dauphins moqueurs, marcheurs sous-marins et lions en liberté. Le tout servi avec du rhum et un sourire créole.
Alors la prochaine fois que quelqu’un te dit « Maurice c’est trop cliché », tu lui réponds : « T’as déjà marché au fond de l’océan avec un casque et te faire juger par un poisson ? Non ? Alors ferme-la. »
Maintenant copie-colle ça, publie, et va réserver tes billets. Les dauphins t’attendent. Ils ont juste pas prévu de rester longtemps.Pur délire
Le blog délire qui ne se prend pas la tête.
