31/12/2010

Bonne année les amis

Bonne année les amis


A minuit je serais en charmante compagnie hihihi


Bonne année aux lecteurs occasionnels aux lecteurs fidèles et à tous les autres.


Seb
Pur délire
Le blog délire qui ne se prend pas la tête.

29/12/2010

Les stépahnois qui font de la musique

Les stépahnois qui font de la musique

Pyramid - French Kitch from French Kitch on Vimeo.

Pur delire

28/12/2010

Caca pipis dans le couple est ce un tue l'amour?

Caca pipis dans le couple est ce un tue l'amour?


Pipis, cacas, prouts et rots sont bien humains. Pourtant, en couple, certaines personnes préfèrent risquer l'occlusion intestinale plutôt que de se laisser aller à un besoin naturel en présence de l'autre.




un extrait de Ru89 que j'ai adoré.


« La regardant boire, il ne put s'empêcher de penser que dans une heure ou deux elle le prierait, avec le même sourire distingué, de la laisser seule un moment. Il déférerait aussitôt à ce désir et il y aurait, quelques instants plus tard, venu de la salle de bains de cette malheureuse, le bruit maléfique de la chasse d'eau. »


« Je n'y arrive pas, je ne peux pas. J'ai peur qu'il entende, qu'il y ait des odeurs, qu'il comprenne que je ne suis pas la femme parfaite. Si vraiment je n'en peux plus, je bourre les chiottes de papier. Je pourris les chiottes du boulot aussi. »



« Je ne suis pas allée aux toilettes pendant une semaine. J'ai été chez le médecin, et même avec les médicaments qu'il m'avait prescrits, je n'y arrivais pas. C'était vraiment psychologique… »
L'intimité du couple, entre avancée et régression
« Le problème est très complexe », dit effectivement Alberto Eiguier, psychiatre, spécialiste du couple et enseignant à l'UFR de Bobigny. Pour lui, c'est la question de la pudeur et de l'intimité dans le couple qui est en jeu :



Mais dans le fond (sans jeu de mots), pourquoi ces mouvements communs à toute l'humanité sont-ils tabous ? D'autant que, comme le rappelle Martin Monnestier, auteur d'« Histoire et bizarreries sociales des excréments » :


« En France, jusqu'au début du XIXe siècle, il était encore possible de faire dans la rue. »
Dans son livre, il raconte le jardin des Tuileries, « lieu de rendez-vous pour les chieurs qui se soulagent sous les haies d'ifs plantés par Le Nôtre. »



« La pudeur a toujours existé, mais les curseurs se sont déplacés. Aucune société ne peut se passer de pudeur, il faut un minimum de distance. Jusqu'au XIXe, il était peut-être possible de faire ses besoins dans certains lieux publiques, mais il était impensable d'être à moitié nu sur une plage… »


Pour ce qui est du couple, il estime qu'il y a eu une accentuation de la bulle intime. Dans les années 1740, les appartements changent.


Pour autant, l'historien précise que « dans le couple, par consentement, il peut y avoir une abolition des normes, on peut se réinventer des règles à condition qu'elles n'aient pas un impact sur le social. »
« Avec mon ex, on avait une approche très “LOL” du caca »
C'est ce qui explique donc, qu'au contraire, certains couples transgressent complètement les règles. Porte des toilettes ouverte ou fermée, deux camps semblent s'opposer. Julie, une Parisienne de 25 ans, raconte son évolution sur le sujet.


« Avec mon ex, on avait une approche très “LOL” du caca… Limite je te pète dessus parce que “Ha, ha, ha ! les prouts c'est drôle”. Et puis, quand je suis sortie avec Tom, je me suis dis que ça le ferait pas de reprendre ce genre d'habitudes, que c'était un peu dégueu tout ça… Et que ça pourrait mener inconsciemment à la même issue qu'avec mon ex : devenir un couple de potes et non un couple tout court. »


Pour d'autres, ouvrir la porte de ses toilettes, c'est au contraire presque une preuve d'amour, comme le raconte Gontrand. Il a eu une copine qui « disait que les filles étaient des fées qui ne faisaient pas caca » :


« Elle se retenait pendant plusieurs jours avant d'aller faire ça chez ses parents. Le jour où elle a fait caca pour la première fois chez moi, on a fêté ça. Ça devait vouloir dire qu'on avait une histoire sérieuse. »



Seb
Pur délire
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26/12/2010

Les Bad girls Japonaises

Les Bad girls Japonaises


Elles sont vilaines ces japonaises ougrrr








autre photo


Voir aussi une chanson japonaise



Seb
Pur délire
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24/12/2010

Joyeux Noel

Joyeux Noel

Comme chaque année Pur délire souhaite un joyeux Noêl à ses amis bloggeurs.



Blogs Delires d'amis

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Seb
Pur délire
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22/12/2010

Putain quel beau cul

Putain quel beau cul

J'ai pas l'habitude de jurrer ni rien mais devant cette merveille de la nature on ne peut être qu'admiratif

quelle beau cul
voir aussi miss plus belle fesse

Seb
Pur délire

20/12/2010

Cher Papa noël

Cher Papa noël,

Tu dois bien le savoir je n’ai pas été très sage cette année, je ne t’avouerais pas toutes les bêtises que j’ai faites…Personne n’est parfait, le tout étant de le savoir.
C’est la 1ere fois que je t’écris, au moins je ne t’ai pas ennuyé…
Aussi, pour me récompenser de t’avoir laissé en paix depuis tout ce temps pourrais-tu m’apporter les cadeaux suivants…

voici ma petite liste de cadeaux… je ne te demande pas de tout m’apporter (cette année) mais au moins 5.

Une nouvelle copine… je sais c’est difficile à amener par la cheminée mais bon. Trèves de plaisanteries, sur le site de cadeau maestro il y a plusieurs cadeaux qui m’intéressent.
Cendrier marrant



Cendrier Seau à Incendie



Ce cendrier est certainement le cendrier le plus insolite que je connaisse.

Oui je sais je continue de fumer c’est mal.Le tabac c'est à bout on en viendra tous à bout!

Mais ça ne te ruinera pas 9,90 €

Porte Bouteille Chaine
Ce porte bouteille original.




L’illusion surprenante que la bouteille flotte. Oui je sais boire c'est pas bien non plus.


Epée BarbecueEpée Barbecue




J’adore les barbecues et ce genre de gadgets… je n’y peux rien


Questions de merde
Oui je sais je suis un grossier personnage mais ce jeu j’y ai joué je l’adore
Le jeu du frictionnaire


Un jeu ou tu inventes les réponses… oui je sais papa Noel mentir c’est pas bien mais là c’est différent c’est un jeu...

Bon aller Papa Noel si tu m’apportes tous ces cadeaux je te serais éternellement intéressant.

Joyeux Noel à tous ceux qui m’ont lu.

Seb
Pur délire
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Le Top des cadeaux pourris pour Noel

Le Top des cadeaux pourris pour Noel



Voici le top des cadeaux pourris que l'on a tous reçu au moins une fois dans notre vie...



Rien car tu es grand maintenant, tu n'as plus besoin de rien. (ah bon? )

Un pull fait main par Mamie: Le tricot de mamy, c’est mignon, mais la laine ça gratte et l'élan dessiné, c’est moche, inrevendable...


Une orange (par votre arrière-grand-mère): parce qu’on a changé d’époque. Et que non, les tickets de rationnement ne peuvent pas remplacer les tickets resto.

Une tirelire (par Tatie Moustache): parce que depuis vos 12 ans vous avez maintenant un portefeuille et que vous ne confiez pas vos économies à un cochon (même si votre banquier a un air un peu salasse). Et si vous aviez malgré tout le malheur d’y introduire quelques pièces, elles disparaitront aussitôt. Dans l’esprit collectif, la tirelire est apparemment affublée d’une image de distributeur automatique.


Un couteau suisse (par Papa): parce qu’il vous dit que le tire-bouchon, partout c’est super utile. Mais quand on ne sait pas offrir, des fois ça se voit.



Un bouquin sur le principe, très bien. Sauf que vous n’avez pas encore digéré l’autobiographie de Loana reçue l’année dernière. Il parait donc improbable que vous appréciiez celle de Christine Bravo cette année.



Un mauvais CD (par Papy): parce qu’il a probablement demandé ce qu’écoutent les « djeuns » à une vendeuse sans vergogne qui préfère écouler son stock d’invendus plutôt que d’être honnête. Vous vous retrouvez donc logiquement avec le best-of de Lara Fabian qui tournera à fond, papy ayant une ouïe sur le déclin.



Un parfum (par maman): parce que vous avez 3fois le même, des trois derniers Noël. Et que vous ne comptez ni entamer une collection de flacons, ni concurrencer Sephora.



Un dessin d’enfant qui fait peur (par votre petite cousine) : parce que ce n’est pas l’intention qui compte malgré les rumeurs. Et il n’est pas forcément agréable de connaître l’image que vous reflétez auprès des enfants. « Où as tu appris à dessiner les singes? Mais non c’est toi! » vie de merde.com .


Un cendrier en plâtre (par le petit frère): parce que vous lui avez acheté une WII et que franchement ça ne vaut pas le coup.


Via

voir aussi selection spécial d'objets originaux


Seb
Pur délire
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19/12/2010

La lutte des fois c'est Trash

La lutte des fois c'est Trash

Comme là par exemple. héhé




photo trash Canton


Seb
Pur délire

16/12/2010

Comment dit on Levrette dans tous les langues

Comment dit on Levrette dans tous les langues?

Pur délire cotre blog d'informations journalier s'intéresse à des sujets de sociétés. haha
La levrette en français vient du mot levrette la femelle du lévrier, que l’argot adopte pour décrire une position du coït où le sujet « réceptif » est à quatre pattes… comme un carnivore
Le nom anglais de cette positon sexuelle est doggy style (« position du chien »). En italien, elle est nommée a pecorina, c'est-à-dire « comme les brebis ».

Le nom latin de cette position sexuelle est coitus more ferarum (« comme les animaux le font »). Elle est décrite dans le Kâmasûtra comme « le congrès de la vache » :
« Lorsqu’une femme se tient sur ses mains et ses pieds comme un quadrupède, et que son amant monte sur elle comme un taureau, cela s’appelle le congrès de la vache. À cette occasion, il y a lieu de faire sur le dos tout ce qui se fait ordinairement sur la poitrine. »

En italien, elle est nommée a pecorina, c’est-à-dire « comme les brebisEn chinois on dit laohantuiche, le vieux chinois qui pousse la charrue
un bon article à ce sujet d'ailleurs: laohan tuiche. Rédigé par un expert en sociologie chinoise.. expert laohan tuiche.


Seb
Pur délire
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15/12/2010

J'aime cette chanson

J'aime cette chanson


Cette vidéo me repose l'esprit j'adore cette chanson.. haha



Quoi pas crédible? Bon ok y a un peu de hot chaud sexy et alors?

On a pas le droit de fantasmer?

Seb
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Le dérouleur de scotch spécial

Le dérouleur de scotch spécial


Ce dérouleur de scotch spécial station Dead Fred bbudd à mettre sur un bureau.

Il remplace avec un humour spécial le dérouleur de scotch tel un rouleau de papier toilette,

il est original (c'est sur il l'est) il porte vos post-it, vos cartes de visite mdr.. et vos crayons à la place de la chasse, il tiendra votre stylo préféré dans la bouche, et conservera vos trombones

dead budd
prix 17,50 €
disponible ici

retrouve 5 autres idées de cadeau marrant pour Noel


Seb
Pur délire
Objet délire

14/12/2010

La définition la plus trash de wikipédia

La définition la plus trash de wikipédia

la voici Soupeur

Attention âme sensible s'abstenir

Le terme soupeur est un mot d'argot désignant plusieurs pratiques sexuelles déviantes (paraphilies), pratiquées généralement par des hommes, et ayant comme principal caractéristiques l'attrait pour les sécrétions d'autres hommes.


Le terme soupeur désigne ainsi tout d'abord des individus qui éprouvent du plaisir à manger de la nourriture imbibée de l'urine d'autrui, notamment du pain abandonné volontairement dans des urinoirs publics (vespasiennes[1]) puis récupéré pour être consommé (il était parfois attaché par une ficelle). On emploie plus rarement le terme "croûtenard", qui a pourtant l'avantage d'être plus précis[2]. Cette pratique était notamment répandue à Paris durant l'après-guerre, et on y trouve plusieurs références dans la littérature populaire de l'époque.

De nos jours, il arrive encore qu'on trouve de gros croûtons de pain abandonnés dans certains urinoirs publics ou semi-publics (bars, gares...), mais il est difficile d'en savoir les causes...


On a également désigné par ce mot des individus fréquentant les maisons de prostitution, et qui prenaient plaisir à consommer généralement à même le sexe féminin la semence abandonnée par les clients précédents (ces individus étaient généralement impuissants). D'autres appellations existent pour qualifier cet acte, comme "faire dînette".

Il existe également une pratique qui consiste à boucher volontairement un urinoir et d'attendre qu'il se remplisse. L'individu urine lui-même dedans en submergeant totalement son pénis dans l'urine des précédents usagers, d'où l'expression "faire trempette".

Dans son autobiographie One two two[3], l'ex-prostituée Fabienne Jamet évoque ainsi cette pratique : « A l'époque où je dirigeais le 122, j'avais un soupeur qui me prenait trente à quarante foutres à chaque visite ». [4]

Parfois, les prostituées "truquaient" leur prestation et n'offraient qu'un ersatz de sperme en se badigeonnant les poils pubiens d'un mélange à base de blanc d'œuf, d'urine et de quelques gouttes d'eau de Javel

Seb
Pur délire
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13/12/2010

5 idées de cadeau marrants pour Noel







5 idées de cadeau marrants pour Noel

Pur delire a sélectionné 5 idée de cadeau marrant pour Noel. Cela pourra vous aider ou pas.

Je rappelle que les idées cadeaux de Noel de Cindy sont nulles, vous pouvez les voir mais ma sélection est bien meilleure.

Ca s'appelle the M-Cube il s'agit d'un casse-tête composé de 216 billes aimantées permettant de réaliser les formes les plus folles au plus habituelles en fonction de votre dextérité. Ca s'achete sur ce site M-Cube.



Un bloc Note pistolet

C'est marrant on peut faire plein de truc avec un bloc note... et avec une forme de pistolet. J'aime bien.


Lance à chamallow



Fallait y penser... On peut maintenant se faire adouber Chevalier du Chamallow, grâce à ces 2 lances et piques en bois. disponible ici lance à chamallow
  • 2 lances à chamallows "Mallow Lance" en plastique rouge
  • 12 piques en bois pour faire griller vos chamallows

Un porte bouteille original


Le porte bouteille chaine est l'objet indispensable lorsque l'on reçoit des invités et que l'on veut être marrant!
Je vous promet ça tient tout seul. (comme par magie) Disponible ici porte bouteille

et enfin Le Drive Mocion le truc du moment...
c'est un peu l'objet fun pour faire des signaux délires au gars qui conduit derrière.

Je vous en avait déjà parler ici vous vous en rappeler?

Seb
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11/12/2010

Un bébé anglais ça ressemble à Quoi?

Un bébé anglais ça ressemble à Quoi?





Ben à ça!


Horrible quand même...


Seb
Pur délire

10/12/2010

Ils sont balaises ces chinois!

Ils sont balaises ces chinois!

il a fallu 6jours aux chinois pour construire un hotel de 15 étages isolés thermiquement, phoniquement, et résistant à des tremblements de terre de niveaux 9.
Putain!

Il est complet, du câblage aux fenêtres à triple-vitrage.





Les modules de construction préfabriqués et les techniques modernes de construction ne cesseront jamais de m'étonner. Pourquoi les immeubles ne sont-ils pas préfabriqués dans des usines d'abord ?
Cette technique permet de réaliser des économies sur les matériaux, le temps de construction et optimise l'énergie. Dans le cas de l'Ark hotel, il n'y a eu qu'1% de déchets de construction

Seb
Pur délire
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07/12/2010

Une sélection d'objets originaux

Une sélection d'objets originaux

Pur delire vous propose une sélection spécial d'objet délirants originaux...


1/Le toast note

un objet déco original....c'est pourtant très simple un block note en forme de taost... génial fallait y penser Et oui.



2/Téléphone Vintage

Le téléphone vintage comme je les kiffe! Une réplique fidèle des téléphones publics américains des années 50, vintage et original.

les cabines publiques, ça a du charme. Les films continuent de les mettre en scène, pour notre plus grand plaisir.


2/Une lampe shift

Une lampe shift



l'imagination n'a pas de limite pour les geeks


4/ un coussin petit lu


Un petit coup de cœur... mignon marrant et sûr d'épater des gens.




5/ Le Thraw


Le Thaw c'est quoi c'est ça



Le Thaw est la réunion entre le feu et la glace dans un bougeoir unique . Principe: l'eau remplit le moule en silicone situé dans la base du Thaw puis au congélateur Une fois solidifiée, on peut retirer la glace de son moule et posez la sur le bougeoir.
Une sélection d'objets originaux




6/ Ce grill Pain

Le grill Pain marrant et fonctionnel. Je le veux je le veux


7/Le gan packman...

Superbe invention... original et trop marrant c'est typiquement un objet qui mérite de faire Figure dans ce top.


Voir aussi la sélection de lampes Design


Seb
Pur délire
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La France tue l'envie d'entreprendre

La France tue l'envie d'entreprendre

Je ne l'ai pas du tout cette envie mais en lisant ce témoignage de cet homme, ça fait bizarre. je le vous fait partager parce que... cela mérite d'être partagé; rien à voir avec la pub l'image

Allez foncez les gars créer votre boite.

34 ans et je me considère comme un vétéran de la guerre contre l'administration. Je vais vous raconter les deux pires années de ma vie.

Ayant appris à faire des sites internet en autodidacte, je décide en 2008 de créer une entreprise pour développer cette activité, car je souhaite aussi que les sites web de ma ville soient moins affreux. Pour un webdesigner, ces sites font en effet « mal aux yeux ».

Un ami retraité de la fonction publique (impôts) m'indique que fiscalement, le plus intéressant pour moi est de créer ma micro-entreprise. Je me renseigne également à la chambre de commerce et d'industrie de la ville de Sète, où l'on m'explique que je devrai payer l'Urssaf, mais sous forme de forfait trimestriel. On ne m'a jamais parlé d'autres charges supplémentaires.

Durant l'année, tout ce passe plutôt bien. J'achète pour 5 000 euros de licences et je débute mon activité. Je me rends toutefois rapidement compte que je n'ai pas la patience nécessaire avec les clients que je qualifierais de pénibles (ceux qui ne sont jamais contents et qui, au final, essayent de vous arnaquer).

Mes premières cotisations tombent et, sans aucun problème, je paye avec un fond de caisse au minimum mais suffisant pour tenir un an.

En décembre, j'entends parler du statut d'auto-entrepreneur avec le portrait idyllique que nous en a tracé le gouvernement. Me servant principalement de cette entreprise comme d'un apport supplémentaire par rapport à mon principal travail de salarié, je me dis que cela me conviens parfaitement. Du coup, en janvier 2009, je m'inscris. Les problèmes commencent, ainsi qu'une bataille administrative sans fin…

Dès les premier mois, je suis surpris car je ne reçois aucun courrier de confirmation ; pourtant mon inscription avait marché car le site web m'avait indiqué que j'étais inscrit. J'avais correctement rentré mon numéro Siret et fait toutes les démarches. Connaissant l'efficacité de notre belle bureaucratie, je me dis que ça ne va pas être rapide… Je continue donc à facturer mes clients sans me poser de questions supplémentaires.

la suite sur Eco89

Conclusion importante

En conclusion, ce système à tué mon envie d'entreprendre. J'ai passé plus de 90% de mon temps à me battre contre des gratte-papiers totalement incompétents. Mon entreprise a été fermée mais avec un déficit de caisse de - 1 600 euros. Je n'étais certes pas très patient avec les clients difficiles, mais l'administration ne m'a pas laissé le temps d'apprendre le métier de commercial.

Si un jour je dois remonter une entreprise, ce ne sera certainement pas en France. Je vais essayer de trouver une formation diplômante en informatique et je pense quitter le pays après ça. Au total, j'ai connu deux dépressions, des crises de stress à la limite de l'ulcère, et une envie de suicide.

Mon entreprise avait un statut hybride : moitié micro-entreprise, moitié libéral-artisan. Je conseille à ceux ou celles qui veulent se lancer dans l'aventure de bien y réfléchir à deux fois avant. Quant à moi, cette aventure a été un vrai cauchemar, tout ça parce que j'ai voulu faire les choses honnêtement et payer les impôts que je devais au nom de la solidarité nationale. Solidarité que je n'ai jamais connu cela dit en passant

Lire aussi la femme avenir de l'entreprise


Seb
Pur délire
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06/12/2010

Demain un nouveau Facebook?

Demain un nouveau Facebook?

Ah bon? En lisant Accessoweb, j'ai appris la grande nouvelle, facebook nouveau design va arriver



Mark Zuckerberg, a montré le nouveau design de Facebook, du moins de la page d'un membre, qui pourrait être en place dès demain, lundi 6 décembre.





Seb
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05/12/2010

Denise Milani

Denise Milani


Une vidéo vraiment très sexy...j'adore



Seb
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04/12/2010

une video censurée

une video censurée

Jugée trop hot cette pub est censurée mais trop marrante

La station de radio Studio Brussel a vu l'un de ses clips publicitaires censurés car il a été jugé comme "trop osé".




On peut y voir un couple s'amuser autant que possible sur une musique rythmée. La station de radio souhaite montrer là que ses programmes révèlent le potentiel sexuel de ses auditeurs.



Alors vous?

Seb
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01/12/2010

Fessebook

Fessebook ça existe

Fessebook, c'est la communauté pour ceux qui ne prennent pas la raie de leurs fesses pour le méridien de Greenwich... fessebook.com
j'avais fait un post de merde fessebook et il me rapporte plein de visites


"Fessebook.com, le réseau social "à l'envers", où l'on affiche non-pas son visage, mais ses fesses. Pourquoi cette idée sotte et grenue (comme dirait ma femme)?

Parce que, si l'on gratte un petit peu (...), les fesses sont représentatives de l'essence même de l'Être. Pensez-y...

Tout d'abord, la fesse est fondamentalement démocratique: tout le monde en a, et en général le même nombre! Pourtant, la fesse demeure invariablement un objet de désir...

La fesse inspire la douceur, la tendresse, l'amour bien sûr, mais aussi l'amusement, le plaisir, l'envie.
voir aussi les plus belles fesses du net

Seb
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